有人说，等待并不可怕，可怕的是没有结果的等待。三年，一个说长不长，说短不短的时间，我一直都像个幽灵在你的世界飘荡着。其实我知道，你和时间都给了我结局，只是被我自己的贪婪所迷惑，而我的贪婪就是对你那份固执得而不能再固执得爱恋。于是我可以为了你不顾一切，忘却自我，自私的我甚至忘了考虑你的感受。所以你才会说我的爱让你压抑，让你有些不知所措，那一刻我哑口无言，年少轻狂，我的心里唯有不甘和怨恨。时至今日，我问自己，我恨过你吗？也许有吧！毕竟一直以来我都是一个占有欲特别强的人。

   什么时候，你开始习惯的隐身，于是在我的QQ里你灰色的头像似乎再也没有闪亮过。都说习惯隐身的人，都有一段难言的伤。你说过有段感情需要你用一辈子去祭奠，蓉难道现在的你还在记忆中泅渡，是不能出来还是你不愿出来。那时候我一直不懂，于是我每天QQ总是会24小时在线，只是害怕你需要我的时候会错过，找不到我。可是我错了，原来在你的世界里并不需要我，我不过是你生命里的一个不速之客，尽管我已经很努力了，可是你也会吝啬的看我一眼。时间久了，我知道你一直都在，只是你选择了隐身，不甘的我还是选择了打扰，只是那时候你总是惜字如金，一句“嗯、啊、哦、拜”似乎填满了我们所有的聊天界面，而我总是会不着边际的说一大推言语。后来的后来明明知道你在线我再也不敢打扰了，因为我怕那可以瞬间刺穿我心脏的字眼，偶尔进入你的空间看看你的最新状态，留一下言，表达一下心里的想法。不巧的是你是个不爱发说说人，有时候几个月甚至是一年才会更新一次，我们天各一方对你的了解越来越少了，那时候我恨自己的无能。可是你真的好无情，不久后你连我最后的权利也剥夺了。

   那天，我习惯性的点开你的空间，屏幕上的字眼刺痛了心，泪迷离了了双眼。看着“请输入问题答案”几个字，那一刻，我多想打个电话给你，问问你为什么要这么绝决，我到底做错了什么，连我最后的权利也要剥夺，也许在旁人和你的眼中我爱上了不该爱的人，可是在我眼里那就是爱，爱永远没有错，错的是人。后来在朋友那里得知了答案，时隔许久我又来到了你的空间，只是从此后我再也不敢留言了，每次只是默默的看着你的照片，想想曾经的现在的你，回忆那些年我们一起度过的日子，在心里默默的祝福。

   如果没有记错的话，在这三年的时光中，你也曾主动找过我。可是我还是错过了，也许我们真的是情深缘浅吧？看见你发来消息的时候已经快零点了，我努力告诉自己不要想你不要理你，天作孽，犹可为；自作孽，不可活。诸如之类的理由找了一大推，可是最后我的理智还是不能战胜我的感性。还是回了你！你告诉我，“只是心情不好，没事了”，现在我已经忘了我说了些什么。只记得我们没说两句你就说“累了 ，安"。我不知道那时候你为什么会想起我，我想那时的你一定很难过，需要一个肩膀依靠吧？可恨为什么我不在你身边，哪怕只是静静的陪在你身边也好，就算你不需要我的肩，我也要一直陪着你，告诉你“无论如何，我一直都在”。不过这一切在如今看来似乎都显得不那么重要了。

   什么时候，我也习惯性的去隐身了，没有难言的伤，只是找不到在线的理由了，毕竟你我已经形同陌路，可是我依然害怕你在需要我的时候找不到我，会错过，于是便把你设置成了隐身可见。我想就像此刻所有好友中只有你一个能看见我在线。只是我不知道我的QQ还会在闪动吗？

   秒针转一下，我们就远一点，就这样，一点点我们形同陌路……

   隐的是身却藏不住跳动的心